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Nie hab ich geschrieben über dich. Dabei hast du mich tief berührt. Heute bist du plötzlich da. Nach unendlich vielen Jahren und Ländern seh ich dich liegen in diesem Bett. So müde und dünn bist du. Geräte piepsen. Ich weiß gar nicht, ob deine oder die der anderen. Überall der Krebs. Überall Kinder. Kinder und du. Gerade erst erwachsen konntest du nicht wachsen. Wie auch, wenn schon das Atmen kaum geht. Immer wenn ich dachte, heute geht gar nichts mehr, wolltest du plötzlich doch ein Lied. Als deine Mutter dabei war, sangst du so laut wie nie. Sogar das Heft mit den Liedern hast du in deinen Händen gehalten und ihr gesagt, sie solle mitsingen, unbedingt.Mit deinen Liedern warst du schonungslos. Ring of fire! I fell into a burning ring of fire, I went down down down and the flames went higher. Scheiße. Wir haben alle gebrannt. Vor Traurigkeit und Wut.Ich weiß wirklich nicht, wie deine Mutter das ausgehalten hat. Aber sie war da. Dieses eine Mal. Sonst waren wir allein mit deinen Liedern. Knocking on heavens door! Ich war so unsicher. Du so klar. Und so sangen wir. Immer wieder. So lange, bis ich nicht mehr zu dir durfte. Infektionsgefahr. Keine Besuche mehr. Tod.Was?Ja. Dann warst du tot. Wieder brannte ich, vor Traurigkeit und Wut. Vor Wut und Traurigkeit. In deinen Liedern bist du hier. Und immer dann, wenn ich das Wort Hospiz höre. Das hätten wir gebraucht, du und ich. Einen Abschied ohne „betreten verboten“, wenn es einfach Dasein braucht.

Manuel

du _____

Heut hab ich ein Häschen kennengelernt. Ein kleines weißes Häschen. Süß und nett, ein bisschen tollpatschig vielleicht, aber das ist egal. Pippi-Langstrumpf-Zöpfe hat es, rote noch dazu. Und ein zuckerweiches Lächeln. Es redet schnell und viel und findet keine Ruh. Wenn es so schnell hoppeln könnte, wie es redet, dann wäre es mir wohl davon gesprungen. Aber das konnte es nicht. Und ich glaub, es wollte auch nicht davonhoppeln. Es wollte verstecken spielen mit mir. Verstecken, suchen, finden. Verstecken, suchen, finden. Immer wieder dasselbe Spiel. Weil es so wichtig ist. Weil es so wichtig ist, gefunden zu werden. Beim Klavier, am Xylophon, hinter der Trommel…Jetzt steht da im Sand hinter dem Häschen ein großer grauer Elefant. Ich weiß nicht recht, wie er dahin gekommen ist. Aber er ist da. Im Sand ist es schwer, sich von ihm weg zu bewegen. Und er steht einfach da.Plötzlich verstehe ich, warum die Kleine nicht zur Ruhe kommt. Redet und redet, versteckt und findet, lächelt und sich sorgt. Der Elefant steht einfach da. Dick und schwer und bleibt. Epilepsie heißt er und irgendwas mit Syndrom am Ende. Der Elefant heißt Krankenhaus. Und Angst. Die versteckt sich hinter dem Lächeln, den Zöpfen und den immer selben Worten.Ach Häschen, finden wir den Mut, mit dem Dickhäuter ein Tänzchen zu wagen? An seinen schweren Beinen vorbei im Sand nach Oasen zu suchen, bei denen wir deinen Durst löschen, im Wasser planschen und in der Hängematte einfach mal zur Ruhe kommen können?Komm Kleines, lass es uns versuchen!

Der Elefant

Sunflower Field at Sunset, Cookstown, Ontario, Kanada.

Ich hatte keine Ahnung, wie ich es anstellen sollte. Bis zum letzten Tag hab ich es aufgeschoben, dich noch einmal zur Musiktherapie zu holen. Schrecklich unprofessionell, ich weiß. Als ich dich auf deiner Wohngruppe abholte, hab ich in deinen Augen gelesen: Ich weiß nicht recht, wer du bist.„Passt schon“ hast du zu mir gesagt und geschaut. Erst als ich das Schlüsselwort „Musik“ aussprach, ging das Licht in deinen Augen an. Schon im Lift sagtest du mir dann das erste Mal wieder dein „Ich hab dich lieb…“„…nur dich allein. Ich sing ein Lied für dich…“ sang ich Heintjes Melodie. Da hast du mit eingestimmt und wir waren beide da. Wie ein gemeinsames Durchatmen kam es mir vor. Endlich hatten wir wieder dieses Gemeinsame gefunden, das sich gut anfühlt.Später, als wir schon ein paar Lieder zur Gitarre gesungen hatten, sagte ich dir, dass ich heute das letzte Mal hier bin. Wir machen heut zum letzten Mal Musik miteinander. Still sahst du mich an. Ich war so unsicher, ob du wohl begreifst, was das bedeutet? Sagst du dein „Passt schon“, weil die Demenz alles Verständliche verwischt?Dann hörte ich deine ernsten Worte: „Aber wir werden uns immer erinnern. Alles geschieht nur einmal.“ Mir fehlten die Worte. Ich wollte die deinen festhalten in mir. Ja nichts davon vergessen. Jedes Wort schien mir so wichtig zu sein. So klar. So unglaublich passend. Bekannte Melodien füllten die Stille, gaben uns etwas Leichtigkeit zurück. Im nächsten stillen Moment waren da wieder diese klaren Worte von dir. Verraten hast du mir, wie wichtig die Musiktherapie für dich ist: „Schön war’s. Weil man ja auch Zuspruch braucht - - - man soll die Musik immer behalten.“Ilse. Unsere Lieder singen in mir. Deine Worte klingen in mir. Sie „weise“ zu nennen, wäre pathetisch. So bist du nicht. Du bist einfach da und haust mich um mit deiner Klarheit – inmitten der wilden Zerzaustheit deiner Haare und deiner Gedanken.

Abschied von Ilse

Wir saßen zusammen und haben geredet. Geredet und geredet. Meistens die aus der Gruppe, die sich sicher fühlen, schon lange dabei sind. Die Neue hab ich kaum gehört, aber sie lächelte freundlich. Nach einer Stunde Reden hab ich sie an die Instrumente geschickt. Sonst spiele ich mit oder höre zu, heute musste ich auf’s Klo. Als ich zurück kam, verklang gerade der letzte Ton. Die Triangel machte pling und aus war’s.Was klingt noch nach in euch? frage ich in die Runde.Ich hab mich mit dieser Meerestrommel so laut gefühlt, sagt die Neue in die Stille hinein. Konnte sie einfach nicht so ruhig halten, wie ich gern wollte. Sie hat alles übertönt. Das passt irgendwie zu meinem Gefühl, dass ich alle hier störe, weil ich ständig Fragen stelle.Endlich war sie da. In ihrer Unsicherheit zeigte sie sich vorsichtig. Die Kollegin neben ihr sagte: Stimmt, ich hab nicht viel von dem Instrument gehört, das ich in der Hand hatte. Aber es hat mich auch gerade nicht besonders beschäftigt. So ist es auch oft, wenn du mich was fragst. Meistens kann ich mir die Zeit nehmen. Ich hör dir gern zu. Ist ja klar, dass du viele Fragen hast.&nbsp;Nur fünf Minuten Musik in zweieinhalb Stunden Supervision und doch hat sie so viel bewegt.

Musik in der Supervision

Wer bist Du? Wieso sicher? Und was für ein Schirm soll das sein?Ich singe diese Textzeile im Gebet und suche nach Vertrauen in mir. Es will sich nicht einstellen. Für kurze Momente erhasche ich es, spüre, wie es sich anfühlen könnte, mich sicher zu fühlen… dann ist es wieder davon.Das kenn ich gar nicht von mir. Eher von anderen Menschen. Menschen, denen ich manchmal Mut zuspreche, wenn ihnen das Vertrauen verloren gegangen ist. Das klingt so leicht. Aber ich sage nicht: das ist halb so schlimm, mach dir keine Sorgen. Meistens sage ich sowas nicht. Weil ich weiß, dass es nichts nützt. Es bedeutet ja nur: ich nehme deine Angst nicht ernst.&nbsp;Ich möchte deine Ängste nicht ignorieren. Vielleicht kann ich manchmal so ein sicherer Schirm sein. Am liebsten ein bunter. Der zaubert dir ein Lächeln ins Gesicht, wenn auch nur kurz. Wie kann jemand so dreist sein und einen Schirm voller Farben in die schwarz-weiße Welt halten? Du lächelst kurz überrascht, dann navigierst du zwischen Scham und Lebenslust hin und her.&nbsp;Ich will, dass ein kräftiger Windstoß genau unter unseren Schirm bläst. Wir würden uns festhalten und losfliegen! Dann könnten den ganzen Mist mal von oben sehen. Aus sicherer Entfernung. Ich glaub, die brauchen wir. So mittendrin im Grau ist jetzt zu viel. Zu viel von dem, was mir Vertrauen nimmt. Da kann ich dir kein Schirm sein. Oder nur ein kleiner Knirps. Aber der hält uns nicht so sicher.&nbsp;Du. Ich glaub, was wir jetzt brauchen ist ein Du. Ein DU, das uns mit Leichtigkeit lachend zurufen kann: Von hier oben seh ich’s besser – alles halb so wild! Die Welt ist bunt und wird es bleiben. Kommt mit und schaut euch das an!Und dann fliegen wir los, mit dem sicheren Schirm vom DU und sehen: Wow, so viele bunte Schirme!&nbsp;

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