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Eulenaugen fragen mich mitten ins Gesicht: wer bist du oder willst du sein? In diesem Moment bin ich mir ganz sicher: ich weiß es! Das Gefühl ist schön. Warm sitzt es im Bauch wie Schokoladenkuchen von Oma. Die wusste es auch, glaub ich. Jedenfalls war ihr Bauch schön rund. Das Gefühl ist schön, aber kann ich’s auch denken? Kann ich meine Antwort denken, schreiben, sagen? Bestimmt. Im richtigen Moment. Dann. Aber jetzt?&nbsp;Meine nackten Füße spüren noch den Sommer. Gleich ist er vorbei – sagen die Socken daneben. Sommer ist auch nur Sommer, wenn ich ihn so nenne. Plötzlich reden alle vom Herbst. Sogar die Blätter. Sie rascheln hier im Garten und lassen mich zweifeln an meinem Gefühl. Herbst ist anders. Ich bin anders. Immerzu. Wie soll ich dann bitte wissen, wer ich bin?Ich bin keine Mutter mit vier Kindern. Kenn‘ Frühling und Sommer, den Herbst und den Winter. Jedes Jahr neu.&nbsp;&nbsp;Mein Leben ist immer neu. Wie das Jahr. Wie der Baum, der trotzdem Wurzeln hat und einen Stamm.&nbsp;Ach ich liebe es, die Blätter abzuwerfen! Ich dreh mich nicht um. Solln sie tanzen im Wind oder heulen und jammern. In mir wächst schon wieder alles neu, so neu!Flieg los, du Eule, nimm deinen Blick von mir. Ich frag dich doch auch nicht, wohin deine Flügel dich tragen.

Eulenblick

A novel gardening approach: blending perennials with weeds

Schreibrunde in Evas Garten

unterm malvenbaum

Oma, komm, wir setzen uns auf diese alte Bank. Dann erzählst du mir von dir und mir, und ich, ich hör‘ nur zu. Nur zu. So wie damals, als ich neben dir lag, noch ganz klein. Deine Stimme singt mir Lieder, deine Hand bemalt meinen Rücken und ich bin einfach da. Einfach da.Das ‘einfach sein‘ hab ich verlernt, Oma. Bin so erwachsen geworden, dass meine Füße in Schuhen auf ein Gaspedal treten, statt nackt durch den Garten zu laufen.&nbsp;Heute mach ich’s trotzdem. Und sehe diese Bank. Diese Bank mit dir drauf. Komm, Oma, erzähl mir von dir.&nbsp;Wie war das damals mit Opa? Hast du ihn gemocht? Er war ja immer da. Denk ich an ihn, denk ich an die Tagesschau, beschriftete Videokassetten und Gartenarbeit. Und an sein Pfeifen. Denk ich an dich, dann sind da süße Erdbeeren, in weißen Zucker getaucht, zwei Liegestühle, ein Klavier und deine Lieder.&nbsp;Wie gern möchte ich heute mit dir singen. Lang, lang ist’s her…lang, lang ist’s her…Heute besuche ich diese alte Frau. Einmal pro Woche. Musiktherapie. So sehr freut sie sich über meine Besuche, erzählt von ihren Sorgen und Schmerzen, von Angst und Alleinsein. Zusammen singen wir ihre Lieder, die nicht meine sind.&nbsp;Heute seh ich die Bank, auf der du nicht sitzt und weine um jedes Lied, dass ich mit dir nicht gesungen habe.Weil ich 16 war, als du starbst. Weil ich mit 16 nicht kapiert hab, wie sehr du mir fehlen wirst und was ich alles verpasse, wenn ich nicht JETZT bei dir bin.&nbsp;Weil du zu früh gegangen bist.&nbsp;Und weil ich zu früh gegangen bin – aus deiner warmen Nähe.&nbsp;Vielleicht hast du mich schon vermisst, als wir noch beide lebten.&nbsp;Ich Dummkopf aber tu’s erst jetzt. Erst jetzt.&nbsp;Komm, Oma, setz dich doch zu mir, auf diese alte Bank. Dann sind wir da. Einfach da. Oma.

Ruderboot am Ufer des Sees unter weinen Weidenbaum, Belgien, Europa

sommerliebelei

Schwere Behinderung ist ein Grenzbereich. Menschen mit einer schweren Behinderung zeigen Grenzen auf. Uns allen. Sie leben – trotz unserer Grenzen. Sie leben – mit unseren Grenzen. Sie erleben – unsere Grenzen und ihre eigenen.Ich bin eine Grenzgängerin. Schon seit Langem. Ländergrenzen, Berufsgrenzen, Geschlechtergrenzen, Möglichkeitsgrenzen. Ich gehe gern ein Stück weiter, wo andere stehen bleiben oder gar umkehren. Ich mag das, obwohl es nicht immer leicht ist. Und oft nicht gern gesehen. Manchmal bewundert, manchmal stark diskutiert oder dumm kommentiert.Musiktherapie mit Menschen mit schwerer Behinderung ist ein Grenzgebiet. Vermint. Manche sagen: Ich könnte das nicht, alle Achtung! Andere sagen: Wie kannst du nur? Es zu tun ist das Eine. Hinter sicher verschlossenen Türen eines Therapieraumes. Wertvolle Arbeit, die wenige tun.Aber wenn ich die Türen öffne, gemeinsam mit den Menschen, mit denen ich arbeite. Wenn Klient:innen, Familien und Therapeut:innen zeigen, was wir tun, wie wir kommunizieren, uns begegnen, einander suchen und manchmal finden. Wenn wir trotz großer Barrieren über Grenzen gehen und das auch noch öffentlich… dann spalten sich die Reaktionen der Anderen.Von „Wow“ und „Love“ und „Großartig“ über „Muss das sein?“ und „Ist der dumm?“ bis hin zum „Wie kannst du das nur zeigen?“ ist alles dabei. Es wird auch diskutiert, ob Namen fallen dürfen. Natürlich geht es um Persönlichkeitsrechte, die gewahrt werden müssen. Natürlich gibt es ethische Dilemmas, wenn Menschen nicht deutlich, mit klar verständlichen Worten einwilligen können, wenn Erwachsenenvertreter:innen die Rechte derer vertreten, die ihnen anvertraut sind. Achtsamkeit, Vorsicht und ein aufmerksames Hören auf ganz andere Signale scheinen mir hier besonders wichtig. Niemand soll verletzt werden, bloßgestellt oder in persönlichen Rechten eingeschränkt.Aber ist es denn nicht auch ein Recht, die eigene Persönlichkeit nach außen zu zeigen und sich so auszudrücken? Ist es nicht auch eine Einschränkung der Persönlichkeitsrechte, wenn ich meine Klient:innen „verstecke“ und die Möglichkeit auf Sichtbarkeit nicht einmal zur Diskussion stelle? Einfacher wäre es sicher. Brav in den Grenzen bleiben, kein vermintes Feld betreten. Aber wie gelingt dann Teilhabe? Wie werden dann diejenigen sichtbar, die sich übersehen und überhört fühlen?Menschen mit schweren Behinderungen, ihre Familien und die, die sie pflegen, unterstützen, begleiten.Ich bin dabei. Als Grenzgängerin. Und ja, ich will mich nicht verstecken. Deshalb bleibe und werde ich – sichtbar.