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A novel gardening approach: blending perennials with weeds

Schreibrunde in Evas Garten

unterm malvenbaum

Oma, komm, wir setzen uns auf diese alte Bank. Dann erzählst du mir von dir und mir, und ich, ich hör‘ nur zu. Nur zu. So wie damals, als ich neben dir lag, noch ganz klein. Deine Stimme singt mir Lieder, deine Hand bemalt meinen Rücken und ich bin einfach da. Einfach da.Das ‘einfach sein‘ hab ich verlernt, Oma. Bin so erwachsen geworden, dass meine Füße in Schuhen auf ein Gaspedal treten, statt nackt durch den Garten zu laufen.&nbsp;Heute mach ich’s trotzdem. Und sehe diese Bank. Diese Bank mit dir drauf. Komm, Oma, erzähl mir von dir.&nbsp;Wie war das damals mit Opa? Hast du ihn gemocht? Er war ja immer da. Denk ich an ihn, denk ich an die Tagesschau, beschriftete Videokassetten und Gartenarbeit. Und an sein Pfeifen. Denk ich an dich, dann sind da süße Erdbeeren, in weißen Zucker getaucht, zwei Liegestühle, ein Klavier und deine Lieder.&nbsp;Wie gern möchte ich heute mit dir singen. Lang, lang ist’s her…lang, lang ist’s her…Heute besuche ich diese alte Frau. Einmal pro Woche. Musiktherapie. So sehr freut sie sich über meine Besuche, erzählt von ihren Sorgen und Schmerzen, von Angst und Alleinsein. Zusammen singen wir ihre Lieder, die nicht meine sind.&nbsp;Heute seh ich die Bank, auf der du nicht sitzt und weine um jedes Lied, dass ich mit dir nicht gesungen habe.Weil ich 16 war, als du starbst. Weil ich mit 16 nicht kapiert hab, wie sehr du mir fehlen wirst und was ich alles verpasse, wenn ich nicht JETZT bei dir bin.&nbsp;Weil du zu früh gegangen bist.&nbsp;Und weil ich zu früh gegangen bin – aus deiner warmen Nähe.&nbsp;Vielleicht hast du mich schon vermisst, als wir noch beide lebten.&nbsp;Ich Dummkopf aber tu’s erst jetzt. Erst jetzt.&nbsp;Komm, Oma, setz dich doch zu mir, auf diese alte Bank. Dann sind wir da. Einfach da. Oma.

Ruderboot am Ufer des Sees unter weinen Weidenbaum, Belgien, Europa

sommerliebelei

Schwere Behinderung ist ein Grenzbereich. Menschen mit einer schweren Behinderung zeigen Grenzen auf. Uns allen. Sie leben – trotz unserer Grenzen. Sie leben – mit unseren Grenzen. Sie erleben – unsere Grenzen und ihre eigenen.Ich bin eine Grenzgängerin. Schon seit Langem. Ländergrenzen, Berufsgrenzen, Geschlechtergrenzen, Möglichkeitsgrenzen. Ich gehe gern ein Stück weiter, wo andere stehen bleiben oder gar umkehren. Ich mag das, obwohl es nicht immer leicht ist. Und oft nicht gern gesehen. Manchmal bewundert, manchmal stark diskutiert oder dumm kommentiert.Musiktherapie mit Menschen mit schwerer Behinderung ist ein Grenzgebiet. Vermint. Manche sagen: Ich könnte das nicht, alle Achtung! Andere sagen: Wie kannst du nur? Es zu tun ist das Eine. Hinter sicher verschlossenen Türen eines Therapieraumes. Wertvolle Arbeit, die wenige tun.Aber wenn ich die Türen öffne, gemeinsam mit den Menschen, mit denen ich arbeite. Wenn Klient:innen, Familien und Therapeut:innen zeigen, was wir tun, wie wir kommunizieren, uns begegnen, einander suchen und manchmal finden. Wenn wir trotz großer Barrieren über Grenzen gehen und das auch noch öffentlich… dann spalten sich die Reaktionen der Anderen.Von „Wow“ und „Love“ und „Großartig“ über „Muss das sein?“ und „Ist der dumm?“ bis hin zum „Wie kannst du das nur zeigen?“ ist alles dabei. Es wird auch diskutiert, ob Namen fallen dürfen. Natürlich geht es um Persönlichkeitsrechte, die gewahrt werden müssen. Natürlich gibt es ethische Dilemmas, wenn Menschen nicht deutlich, mit klar verständlichen Worten einwilligen können, wenn Erwachsenenvertreter:innen die Rechte derer vertreten, die ihnen anvertraut sind. Achtsamkeit, Vorsicht und ein aufmerksames Hören auf ganz andere Signale scheinen mir hier besonders wichtig. Niemand soll verletzt werden, bloßgestellt oder in persönlichen Rechten eingeschränkt.Aber ist es denn nicht auch ein Recht, die eigene Persönlichkeit nach außen zu zeigen und sich so auszudrücken? Ist es nicht auch eine Einschränkung der Persönlichkeitsrechte, wenn ich meine Klient:innen „verstecke“ und die Möglichkeit auf Sichtbarkeit nicht einmal zur Diskussion stelle? Einfacher wäre es sicher. Brav in den Grenzen bleiben, kein vermintes Feld betreten. Aber wie gelingt dann Teilhabe? Wie werden dann diejenigen sichtbar, die sich übersehen und überhört fühlen?Menschen mit schweren Behinderungen, ihre Familien und die, die sie pflegen, unterstützen, begleiten.Ich bin dabei. Als Grenzgängerin. Und ja, ich will mich nicht verstecken. Deshalb bleibe und werde ich – sichtbar.

Wie kannst du nur?

Glasmalerei-Fenster. St. Giles Kathedrale. Edinburgh. Schottland. VEREINIGTES KÖNIGREICH.

We shall overcome(Nachklang zum Abendgebet nach dem Amoklauf an Grazer Schule, 10.6.2025)Overcome. Keine Ahnung, wie das geht. Keine Worte zum Finden. Macht Suchen denn Sinn?Da-Sein macht Sinn, das hab ich gespürt. Unter Menschen, die da sind für einander. Oder für sich selbst im Miteinander. Vermutlich ist es immer beides. Verhaltene Blicke, Stille, vielleicht ein Gruß. Umarmungen vielleicht. Und dann die Erwartung, dass jemand alles wegzaubert.Das erste Lied aus der Tasche ziehen, zitternd die ersten Töne suchen, verfehlen, egal. Ich halte mich an der Gitarre fest, da fliegen die Töne zu mir. Ich bin nicht allein. So wächst das Lied, wird Klang. Spürbar im Raum.Heute kann ich ihn nicht fassen. Finde in Gesichtern keine Resonanz. Kein Ja, kein Nein, kein Garnichts. Und doch bist du da. Um mich selbst zu halten schaue ich in Noten, sehe F#, Bb ###bbb+**?&amp;???? Kaum kann ich noch den Sinn erfassen und doch hält mich die Melodie. Sie fliegt mir zu von meinem Du, immer wieder. Ich bin nicht allein.Einmal versuche ich, Worte zu sprechen. Raus aus meinem Mund. Raus aus meinem wirren Kopf. Will erklären, warum mein Dach nicht mein Haus ist, sondern mein Verstand. Im wirren Kopf. Es gelingt mir nicht. Ich singe trotzdem: Herr, ich bin nicht würdig, dass du eingehst unter mein Dach. Aber sprich nur ein Wort und meine Seele wird gesund. Meine Seele wird gesund.Ich singe. Du singst. Wir singen. Plötzlich stehen wir um den Altar. Halten Hände. Halten uns. Und du bist da. Mit warmen Strahlen blendest du meinen Blick. Ich spüre dich. Sehe alles nur in deinem Licht. In deinem Licht. In deinem Licht.Es bleibt in mir, als wir wieder singen. In einer anderen Sprache. Einem anderen Gefühl. Ich kann die Gitarre wieder spüren. Und sie wird lauter, kräftiger. Plötzlich geht es mir nicht mehr um heute. Plötzlich wird die Welt weit und ich spüre, ich bin Teil davon. Teil einer hellen Welt.Der letzte Akkord verklingt. Die Kirche wird leer. Ich sitze allein in der ersten Bank und weine. Ich weine die Tränen, die alle hier gelassen haben, als sie gegangen sind. Ich weine die Tränen, die ich hier lassen will. Ich weine mein Glück. Mein Glück, hier zu sein. In diesem Licht.We shall overcome.

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