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g a r t e n m o m e n t

Schwarzer Mann im Rollstuhl verbringt Zeit im Park

Leon hat mir von sich erzählt. Zum ersten Mal so richtig. Echt. Von Gefühlen, die in ihm sind. Von Enge und dem Wunsch, zu gehn. Zum Singen kamen wir kaum. Seine Worte hatten heut ihre ganz eigene Melodie. Sie klangen nach Traurigkeit und Enttäuschung. Nach einem starken Willen und viel zu lauten Menschen. Menschen, die nicht hören. Nicht hinhören.Ich war so froh, dass ich einfach hören darf. Zuhören. Das ist mein Job. Egal ob Melodien, Paukenschläge oder diese wichtigen Worte. Auch Leon war froh. Das konnte ich spüren, als er mich ansah, sich Zeit nahm, um Luft zu holen und die nächsten Worte ins Außen zu bringen. In meinem Innern hab ich Tränen geweint. Nur vom Zuhören. Die hab ich dann später vergossen.Noch immer hör ich, wie Leon sagt: Weißt du, manchmal wünsch ich mir, ich werde plötzlich ohnmächtig. Und wenn ich wieder aufwache, bin ich in einer anderen Welt.Ich bin ja eh ein fröhlicher Mensch, sagt er, keine Sorge. Ich krieg das schon hin. Aber es ist schlimm, wenn Freunde nicht zuhören, ja, nicht mal fragen, wie’s mir geht. Früher, das Mobbing in der Schule, das war auch heftig. Nie würde ich eine Freundin haben, weil ich im Rollstuhl sitze. Nie leben, wie ich es will. Mit Zärtlichkeit und Nähe.Leons Wünsche füllen den Raum. Sie verklingen nicht. In den Liedern, die wir singen, sind sie ganz da. Und so singen wir. Mit den Tränen in uns. Immer wieder.

Leon

Schöne Blume, die aus einem Riss im Asphalt wächst, Platz für Text. Konzept der Hoffnung

Wo du bist

s e i n s f r a g e

Hey Paul, du bist der Hammer. Das wollt ich dir schon lang mal sagen. Keine Ahnung, wie du das schaffst. Ich weiß nicht, ob ich nicht längst aufgegeben hätte, wäre ich an deiner Stelle. Bei unserem ersten Treffen warst du noch ganz still. Naja… deine Augen haben mir auch da schon viel erzählt. In einer fremden Sprache. Ich verstand nur: da ist viel.Seit Monaten komme ich zu dir, jede Woche. Mache Musik für dich. Musik mit dir. Immer wieder hab ich Zweifel, ob sich was bewegt, ob ich was versteh von dem, was du willst? Ob du meine Worte verstehst?Aber gestern haben wir gesungen. Du und ich. Endlich hab ich deine Stimme gehört! Ich hab vor Freude gelacht. Du auch. Und deine Stimme jauchzte eine ganze Tonleiter hoch und runter. Wir singen, Paul, wir singen! Vor lauter Aufregung hast du kaum noch Luft gekriegt. Das hat mir Angst gemacht, ganz kurz.Ganz kurz war auch der Unfall. Der hat alles umgehauen. Für immer.Aber du, Paul, du singst!

Paul

Nie hab ich geschrieben über dich. Dabei hast du mich tief berührt. Heute bist du plötzlich da. Nach unendlich vielen Jahren und Ländern seh ich dich liegen in diesem Bett. So müde und dünn bist du. Geräte piepsen. Ich weiß gar nicht, ob deine oder die der anderen. Überall der Krebs. Überall Kinder. Kinder und du. Gerade erst erwachsen konntest du nicht wachsen. Wie auch, wenn schon das Atmen kaum geht. Immer wenn ich dachte, heute geht gar nichts mehr, wolltest du plötzlich doch ein Lied. Als deine Mutter dabei war, sangst du so laut wie nie. Sogar das Heft mit den Liedern hast du in deinen Händen gehalten und ihr gesagt, sie solle mitsingen, unbedingt.Mit deinen Liedern warst du schonungslos. Ring of fire! I fell into a burning ring of fire, I went down down down and the flames went higher. Scheiße. Wir haben alle gebrannt. Vor Traurigkeit und Wut.Ich weiß wirklich nicht, wie deine Mutter das ausgehalten hat. Aber sie war da. Dieses eine Mal. Sonst waren wir allein mit deinen Liedern. Knocking on heavens door! Ich war so unsicher. Du so klar. Und so sangen wir. Immer wieder. So lange, bis ich nicht mehr zu dir durfte. Infektionsgefahr. Keine Besuche mehr. Tod.Was?Ja. Dann warst du tot. Wieder brannte ich, vor Traurigkeit und Wut. Vor Wut und Traurigkeit. In deinen Liedern bist du hier. Und immer dann, wenn ich das Wort Hospiz höre. Das hätten wir gebraucht, du und ich. Einen Abschied ohne „betreten verboten“, wenn es einfach Dasein braucht.

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