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Sunflower Field at Sunset, Cookstown, Ontario, Kanada.

Ich hatte keine Ahnung, wie ich es anstellen sollte. Bis zum letzten Tag hab ich es aufgeschoben, dich noch einmal zur Musiktherapie zu holen. Schrecklich unprofessionell, ich weiß. Als ich dich auf deiner Wohngruppe abholte, hab ich in deinen Augen gelesen: Ich weiß nicht recht, wer du bist.„Passt schon“ hast du zu mir gesagt und geschaut. Erst als ich das Schlüsselwort „Musik“ aussprach, ging das Licht in deinen Augen an. Schon im Lift sagtest du mir dann das erste Mal wieder dein „Ich hab dich lieb…“„…nur dich allein. Ich sing ein Lied für dich…“ sang ich Heintjes Melodie. Da hast du mit eingestimmt und wir waren beide da. Wie ein gemeinsames Durchatmen kam es mir vor. Endlich hatten wir wieder dieses Gemeinsame gefunden, das sich gut anfühlt.Später, als wir schon ein paar Lieder zur Gitarre gesungen hatten, sagte ich dir, dass ich heute das letzte Mal hier bin. Wir machen heut zum letzten Mal Musik miteinander. Still sahst du mich an. Ich war so unsicher, ob du wohl begreifst, was das bedeutet? Sagst du dein „Passt schon“, weil die Demenz alles Verständliche verwischt?Dann hörte ich deine ernsten Worte: „Aber wir werden uns immer erinnern. Alles geschieht nur einmal.“ Mir fehlten die Worte. Ich wollte die deinen festhalten in mir. Ja nichts davon vergessen. Jedes Wort schien mir so wichtig zu sein. So klar. So unglaublich passend. Bekannte Melodien füllten die Stille, gaben uns etwas Leichtigkeit zurück. Im nächsten stillen Moment waren da wieder diese klaren Worte von dir. Verraten hast du mir, wie wichtig die Musiktherapie für dich ist: „Schön war’s. Weil man ja auch Zuspruch braucht - - - man soll die Musik immer behalten.“Ilse. Unsere Lieder singen in mir. Deine Worte klingen in mir. Sie „weise“ zu nennen, wäre pathetisch. So bist du nicht. Du bist einfach da und haust mich um mit deiner Klarheit – inmitten der wilden Zerzaustheit deiner Haare und deiner Gedanken.

Abschied von Ilse

Wir saßen zusammen und haben geredet. Geredet und geredet. Meistens die aus der Gruppe, die sich sicher fühlen, schon lange dabei sind. Die Neue hab ich kaum gehört, aber sie lächelte freundlich. Nach einer Stunde Reden hab ich sie an die Instrumente geschickt. Sonst spiele ich mit oder höre zu, heute musste ich auf’s Klo. Als ich zurück kam, verklang gerade der letzte Ton. Die Triangel machte pling und aus war’s.Was klingt noch nach in euch? frage ich in die Runde.Ich hab mich mit dieser Meerestrommel so laut gefühlt, sagt die Neue in die Stille hinein. Konnte sie einfach nicht so ruhig halten, wie ich gern wollte. Sie hat alles übertönt. Das passt irgendwie zu meinem Gefühl, dass ich alle hier störe, weil ich ständig Fragen stelle.Endlich war sie da. In ihrer Unsicherheit zeigte sie sich vorsichtig. Die Kollegin neben ihr sagte: Stimmt, ich hab nicht viel von dem Instrument gehört, das ich in der Hand hatte. Aber es hat mich auch gerade nicht besonders beschäftigt. So ist es auch oft, wenn du mich was fragst. Meistens kann ich mir die Zeit nehmen. Ich hör dir gern zu. Ist ja klar, dass du viele Fragen hast.&nbsp;Nur fünf Minuten Musik in zweieinhalb Stunden Supervision und doch hat sie so viel bewegt.

Musik in der Supervision

Wer bist Du? Wieso sicher? Und was für ein Schirm soll das sein?Ich singe diese Textzeile im Gebet und suche nach Vertrauen in mir. Es will sich nicht einstellen. Für kurze Momente erhasche ich es, spüre, wie es sich anfühlen könnte, mich sicher zu fühlen… dann ist es wieder davon.Das kenn ich gar nicht von mir. Eher von anderen Menschen. Menschen, denen ich manchmal Mut zuspreche, wenn ihnen das Vertrauen verloren gegangen ist. Das klingt so leicht. Aber ich sage nicht: das ist halb so schlimm, mach dir keine Sorgen. Meistens sage ich sowas nicht. Weil ich weiß, dass es nichts nützt. Es bedeutet ja nur: ich nehme deine Angst nicht ernst.&nbsp;Ich möchte deine Ängste nicht ignorieren. Vielleicht kann ich manchmal so ein sicherer Schirm sein. Am liebsten ein bunter. Der zaubert dir ein Lächeln ins Gesicht, wenn auch nur kurz. Wie kann jemand so dreist sein und einen Schirm voller Farben in die schwarz-weiße Welt halten? Du lächelst kurz überrascht, dann navigierst du zwischen Scham und Lebenslust hin und her.&nbsp;Ich will, dass ein kräftiger Windstoß genau unter unseren Schirm bläst. Wir würden uns festhalten und losfliegen! Dann könnten den ganzen Mist mal von oben sehen. Aus sicherer Entfernung. Ich glaub, die brauchen wir. So mittendrin im Grau ist jetzt zu viel. Zu viel von dem, was mir Vertrauen nimmt. Da kann ich dir kein Schirm sein. Oder nur ein kleiner Knirps. Aber der hält uns nicht so sicher.&nbsp;Du. Ich glaub, was wir jetzt brauchen ist ein Du. Ein DU, das uns mit Leichtigkeit lachend zurufen kann: Von hier oben seh ich’s besser – alles halb so wild! Die Welt ist bunt und wird es bleiben. Kommt mit und schaut euch das an!Und dann fliegen wir los, mit dem sicheren Schirm vom DU und sehen: Wow, so viele bunte Schirme!&nbsp;

Sei Du mein sicherer Schirm

Bush eine reife Heidelbeeren in Gruppen von Frucht Horizontal

Es gibt keine schönen Worte für diese Ärsche. Keine Poesie, keine Prosa sind sie wert. Wie soll ich schreiben über das, was ich empfinde, wenn ich sehe, was passiert? „Politisch“ heißt es. Worte wie Rechtspopulismus, Nationalismus, Ausländerhass… ich mag sie gar nicht aufschreiben. Als würde ich mich an meinen Mitmenschen vergehen, wenn ich das schreibe. Selbst wenn ich klar dagegen bin. So fühle ich mich. Verraten und umgeben von Idioten. Wie kann man nur? Das hallt durch meinen Kopf, sticht wie ein Speer in meinen Magen. W i e &nbsp;k a n n &nbsp;m a n &nbsp;n u r ? Nach der Geschichte, die hinter uns liegt?Irgendwie dachte ich, es wäre „uns allen“ klar, dass wir das nicht mehr wollen. Dass das gar kein Thema mehr sein sollte, überhaupt darüber nachzudenken. Ich dachte echt, wir gehen vorwärts in eine Zukunft der Vielfalt und Fülle. Bunt, voller Lebendigkeit und mit einem wachsenden Verständnis dafür, was es braucht, um gemeinsam friedlich leben zu können.So alt bin ich noch nicht, aber ich erinnere mich an Zeiten, da gab es hohe Mauern, Stacheldraht, Grenzkontrollen, Überwachung und Unmengen von Verboten. Als ich zur Schule ging, war es gerade schon „Geschichte“, dass die Mauer fiel und die Freiheit gewonnen hatte. Na gut, manche Freiheiten hinkten hinterher und kamen erst lange nach meiner Schulzeit. Das Recht, eine Frau zu heiraten und Kinder zu haben kam spät, aber immerhin. Jetzt ist es geschafft, dachte ich. Jetzt kann ich noch ein bisschen für die Rechte anderer Minderheiten kämpfen. Dachte ich.Jetzt steht plötzlich wieder alles in Frage. Und es betrifft doch wieder mal mich, ganz persönlich. Und ich finde keine Worte. Nur die Farbe Blau will ich mir behalten für Himmel, Meer und Heidelbeeren. Nicht für Ärsche.&nbsp;

Weltgeschehen

Alte rostige Klavier, ausgewählte Tiefenschärfe, Frau die Hände auf der Tastatur

Ich habe schon einmal von ihr erzählt, im alten Jahr. Jetzt ist es neu, aber die Demenz ist die alte geblieben. Vielleicht. Naja, ich merke schon, dass sich etwas verändert. Wenn ich bei Liedern mehr als nur die erste Strophe und den Refrain singe, stockt sie. Eine zweite Strophe will ja zur selben Melodie einen anderen Text singen. Das scheint nicht mehr zu gehen. Es irritiert und macht sie still. Also wiederholen wir einfach die erste und die beruhigende Vertrautheit kehrt wieder ein.Wir singen von Omas, die so lieb sind, obwohl du mir von deinen Enkeln nichts mehr erzählen kannst. Von Gedanken, die frei sind. Sie fliegen dir davon. Es berührt mich, wenn du beim Probier’s mal mit Gemütlichkeit, mit Ruhe und… wie selbstverständlich von Geborgenheit singst. Sie gehört nicht in den Liedtext. Aber seit Monaten singe ich es nun schon so wie du. Weil ich das Wort so mag. Und weil ich dich zumindest in diesem Lied erleben lassen kann, dass es sie gibt. Die Geborgenheit.Heute habe ich dich ganz bewusst nicht nach deinem Lied-Wunsch gefragt, sondern danach, was du dir für das neue Jahr wünschst. Ich war nicht sicher, ob du mich verstehst. Immerhin hattest du mir schon fünf Mal dieselbe Frage gestellt, als hätten wir uns gerade erst getroffen. Aber in deiner Antwort warst du ganz klar: „Dass ich den Gang der Musik nicht vergesse. Zu zweit geht das besser.“

Neujahrswunsch

Ich freue mich, bekannt zu geben, dass mein Blogbeitrag 'Elena' mit dem WeissNet 2024 Preis der Interessensgemeinschaft Feministische Autorinnen (#igfem) ausgezeichnet wurde! Vielen Dank für diese Anerkennung.🔗 https://igfem.at/aktuelles/gewinnerinnen-2024-2/&nbsp;Elena habe ich vor ein paar Jahren kennengelernt, damals war sie gerade 53 geworden. Sie lebt in einer Institution, hat viel Schlimmes erlebt in Kindheit, Jugend und danach sowieso. Gefühlt „ewig“ lebt sie in einer Einrichtung für Menschen mit Behinderung. Alles in allem arrangiert sie sich ganz gut mit den Umständen ihres Lebens. Sie hat ein paar enge Bezugspersonen, mit denen sie das Gespräch sucht. Sie hat ein paar Aufgaben, die ihr wichtig sind und die sie gewissenhaft erledigt. Mischt sich jemand ein, entsteht für sie ein Durcheinander, mit dem sie schwer umgehen kann. Dann reagiert sie ruppig und laut. Sie versucht, ihren kleinen Wirkungsraum zu schützen. Manchmal gelingt ihr das.So eintönig der Alltag in der Einrichtung auch scheinen mag, so unvorhersehbar sind doch die Entscheidungen der Menschen in Elenas Umgebung. Jemand entwendet den Küchenwagen, den sie aufgeregt sucht, ein bestimmtes Messer fehlt, zwei Schüsseln gehören nicht hierher… Viel Energie bringt sie dann auf, um alles wieder in Ordnung zu bringen. Selbstwirksam will sie diese Probleme lösen. Die verständnislosen Kommentare der Menschen um sie herum helfen ihr wenig, es kommt zu Streit, Ausgrenzung, Kontrollverlust.Sie hat gelernt, dass es Unordnung zu vermeiden gilt. Deshalb hat sie gern alles unter Kontrolle. Elena kann gut beobachten und sie hat gelernt, wie hier mit Menschen umgegangen wird. Oft macht sie es ähnlich und sagt ihren MitbewohnerInnen, was sie zu tun oder zu lassen haben. Vielleicht versucht sie damit, ihrer eigenen Ohnmacht entgegenzuwirken. Dann heißt es, sie stelle sich auf Betreuerebene und könne sich nicht einordnen. Solche Momente werden als „auffälliges Verhalten“ dokumentiert und das Team überlegt, wie man dagegen vorgehen könnte.Ich treffe Elena vor allem dann, wenn Musik gemacht wird, meist in der Gruppe. Oft verweigert sie die Teilnahme, beschimpft mich, entwertet den Gesang als „Gejaule“. Manchmal gelingt es mir, sie mit einer eigenen Idee hervorzulocken. Dann wirft sie mir Bruchteile eines Liedes entgegen, das nicht im Liederbuch steht. Von Glocken, die 24 Stunden läuten, Schwalben, die heimwärts ziehn und Pferdehalftern an der Wand singen wir dann. In diesen Momenten ist sie ganz da, manchmal lacht sie sogar. Es gibt Phasen, da setzt sie sich sogar auf das Cajon und begleitet die gemeinsamen Lieder rhythmisch. Gute Gefühle entstehen da, Gemeinsamkeit in der Gruppe, Stolz über den Auftritt beim Sommerfest, Freude über ein gelungenes Projekt…Trotzdem eckt sie an, immerzu. Ich höre Kommentare, die weh tun. Die ihr ganz sicher weh tun. Die kommen mal von MitbewohnerInnen, mal von Angestellten der Einrichtung. Oft sind sie gar nicht direkt an sie gerichtet und berühren sie doch. Manchmal schneiden sie messerscharf. Ich kann mir nicht vorstellen, wie verletzt sie ist. Verstehe das „dicke Fell“ als einzig möglichen Schutz. Die häufige Abwehr meiner Angebote verstehe ich als einzigen Weg zur Verteidigung.Elena wäre gern ein Mann. Noch so ein Thema zum Anecken. Sie will sich den Bart wachsen lassen, die Haare kurz, sie liebt ihre Stärke, Muskeln hätte sie gern. Die trainierten Männer unter den Betreuern himmelt sie an. Meist wird das mit Verliebtheit verwechselt, manchmal wirkt sie wie besessen von einem Betreuer. Die Ambivalenz ihrer Gefühle muss kaum auszuhalten sein. Das merkt man auch den betroffenen Betreuern an. Unbeholfen navigieren sie zwischen Eitelkeit und Irritation, zwischen Zuneigung und Ablehnung. Was das für Elena bedeutet, wird kaum gefragt. Die Suche dieses Menschen nach der eigenen Geschlechtsidentität wird kaum ernst genommen. Es ist leicht, es als Symptom der geistigen Behinderung abzutun und nicht weiter zu beachten. Dabei bleibt es.Nach einer Weile treffe ich Elena wieder. Einiges ist inzwischen passiert. Ein schwerer epileptischer Anfall, Sturz, Knochenbruch und nun steht eine Demenzdiagnose im Raum. Elena ist oft verwirrt, räumlich und zeitlich desorientiert. Sie fragt ihre Betreuerin danach, wie alt sie ist: „Ich weiß, dass ich schon über 20 bin, denn ich bin ja schon volljährig.“ Oft steht sie im Gang und weiß nicht, wohin. Irritationen werden häufiger, weil sich Elena nun auch in den gewohnten Abläufen nicht mehr zurechtfindet. Fehlendes Verständnis in ihrer Umgebung verstärkt das Ohnmachtsgefühl und Elena zieht sich zurück. Letzte Woche durfte ich sie in ihrem Zimmer besuchen. Ich hatte Glück, denn sie hat mich nicht gleich an der Tür abgewiesen. Das Radio funktioniere nicht mehr, der CD-Player sei kaputt, im Zimmer ist es still. Ich darf mir die Sache anschauen, „reparieren“ und mit ihr gemeinsam herausfinden, dass das Gerät noch geht. Endlich erklingen wieder bekannte Melodien. Die wichtigsten Tasten am Radio sind markiert, ein Herz, eine Blume… alles Zeichen, die ihr noch vor kurzem Orientierung gaben. Natürlich kann sie das Radio anstellen, ihre CD abspielen. Natürlich. Meistens. Es sei denn, es ist kaputt. Das Gerät. Ihr Kopf. Plötzlich erzählt sie von Angst. Man wolle sie ins Krankenhaus stecken, abschieben. Jemand hat gesagt, sie hätte diese Krankheit. Depenz. Dependenz. Demenz. So irgendwie. Sie weiß genau, dass die sie hier weghaben wollen, sagt sie. Und ihre Bezugsbetreuerin sei auch gestorben und kommt nicht wieder. Ich versuche sie zu beruhigen, Angela sei nur im Krankenstand, sie wird bald wiederkommen. Alles Lügen, sagt sie. Sie weiß genau, dass sie nicht zurückkommt. Und ich weiß, dass es immer wieder Personaländerungen gibt, dass BetreuerInnen plötzlich gehen, neue kommen. Wem soll man da vertrauen? „Du machst dir große Sorgen um sie“, sage ich. „Ja“. Elenas Stimme klingt ruhiger. Wir spielen Schach. Schach, darauf kann sich Elena einlassen. Musiktherapie lehnt sie ab. Sie braucht keine Therapie und kein „Geklimper“. Aber als sie ihren Springer vorwärts setzt, singen wir das Lied vom Pferdehalfter an der Wand. Das ist erlaubt. Es fühlt sich gut an. Bekannt, vertraut, melancholisch. Der Verlust klingt mit und findet Raum. Fragt ihr mich, warum ich traurig bin, schau ich nur zum Pferdehalfter hin.

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